Как-то неправильно то, что люди, едущие в Минск есть, а темы про Минск нет:) Скидывайте полезную инфу сюда! Ну, и до встречи в столице Белоруссии!

Часть 1.
Минск… Минск… Что Минск? Минск – столица Белоруссии, если чо… Ну, это так, для тех, кто не знал:) А в этом году еще и столица мирового хоккея. Не, Сочи оно таки конечно да, но там была олимпиада, а в Минске чемпионат мира. Разницу надо видеть! А в Республику Беларусь российскому гражданину визу не надо. Поэтому российские граждане охотно ломанулись туда сорить своими праведно заработанными денежными знаками. Я тоже не мог пропустить этот чемп. Хотя бы потому, что, скорее всего, завершаю свою выездную карьеру. И вовсе не потому, что Ягр закончил со сборной. Нет. Просто так складываются жизненные обстоятельства.
Одним словом, поехал я из столицы России в столицу мирового хоккея этого года, а по совместительству, столицу Белоруссии на поезде с одноименного вокзала. В простонародье Белки.
Квартиру на двоих с Юркой мы сняли заранее, билеты на хоккей купили тоже, ехали, можно сказать, со спокойным сердцем.
Встретились на Белке с Больцей, ее подругой Олей, потом подъехал Маскин. Под пивко и сигаретку очень живенько пообщались, погрузились по вагонам и отбыли в Минск.
В минском метро купили весьма живописный жетон: какой-то обгрызанный, ядовито-кислотного фиолетового цвета… Реально колесо. Я даже подумал, что его под язык надо положить, зажмуриться, громко и четко произнести место назначения и ебс… ты на месте. По-научному такая херня называется телепортацией. Я в научно-фантастической литературе о таком неебическом эффекте читал. Может, Григорьич, подумал я, вложился в новые транспортные технологии перед чемпионатом мира, как китайцы в фармакологию перед пекинской олимпиадой? Кто знает… Но все оказалось прозаичней и будничней: таблетуху надо было опустить в прорезь на турникете. И поехали мы на станцию «Усход», что в переводе с белорусского значит «Восток».
Промудохавшись по нескончаемым лестницам минского метрополитена лишние 15 минут, добрались до нужного дома. Юрец почему-то решил, что нам нужна квартира № 1. И начали мы тусить около подъезда, робко заглядывая в окна предполагаемой квартиры № 1 и этими нашими вполне невинными маневрами вызывая легкую панику среди жителей данной квартиры, включая кошку, которые, естественно, были ни сном – ни духом, что к ним московские гости пожаловали, в сущности, интеллигентные, блеать, люди. И пусть со стороны им казалось, что мы вскрываем домофон и заглядываем им в окна как-то особенно зловеще, а на кошку вообще смотрим плотоядно, с нашей стороны никакой агрессии даже в мыслях не было. Мы живо (т.е. с допустимым в культурном обчестве (см. правила поведения в хинкальной «Риони» на Полежайке) применением ненормативной лексики) обменивались мнениями о кошках, домофонах и Зое Ивановне (нашей квартиросдатчице). Потом Юрец отзвонил ей по телефону и выяснилось, что наша квартира вовсе не № 1, а очень даже № 83. Хорошо, что мы успели это узнать до вызова милиции жителями квартиры № 1. Поперлись в № 83.
Зоя Ивановна встретила нас по-славянски радушно и вежливо, с порога обозвав пидарасами. Честно говоря, меня впервые в жизни так культурно, ненавязчиво и, можно сказать, изысканно назвали пидарасом. Зоя Ивановна просто поинтересовалась: будем ли мы с Юрцом спать на одной кровати или еще отстегнем по пять грина за отдельную спальню? Шантаж, конечно. Сначала у меня был соблазн пошутить, обратившись к Маскенду: «Мидвижонак, тащи чумаданы в будуар!», но потом я подумал, что на честном имени не стоит экономить, и пять грина в день вполне приемлемая цена за то, что тебе в спину в течение двух недель не будут тыкать указательным пальцем минские маргиналы, пришептывая: «мааааасковский пидар пошел!» Заплатили. 5 баксов за отдельную спальню и доброе имя… Разве ж это деньги?:) Кстати, палюбасу диван в зале не раскладывался и спать на нем было невозможно, хотя синий Юрик пытался экспериментировать:) Да и Ея Хитрожопое Величество Зоя Ивановна сразу просекла, что мы с Юрцом вполне себе гетеросексуальные сорокалетние синяки, ебнутые на почве хоккея, но баблос, сцуко, таки вытянула:)
Виды с балкона:


Зоя Ивановна, кроме того, что является по роду деятельности риэлтором, то есть человеком непростым априори, по духовному призванию, как выяснилось на месте, носит вполне заслуженное звание королевы наебалова: в квартире не работала духовка, отсутствовал полный комплект посуды, тазик заменял стиральную машину, а телевизор… имел абсолютно наркоманские цветовые настройки. В своих широко известных в узких кругах российских быдлороботов мемуарах Маскенд писал: «Нормальный ящик, цифровое ТВ и пр. Но вот день отдыха, и мы с Черчем смотрим Казахстан с кем-то. Под хорошим стаканом, понятно. Начинаем хвалить найк за красивую форму казахов, - такая стильная аквамариновая, не то, что раньше синяя и унылая. Потом начинается матч со шведами, и мы (стакан все увеличивался) бурно негодуем, куда катится гейропа, - шведы вышли в оранжевой форме. Короче, разобрались на следующее утро, когда увидели канадцев в свекольном. Я пытался поменять цветовые настройки, но бесполезно.» Ни убавить, ни прибавить.
Единственное, что хотел бы еще упомянуть в связи с местным ТВ, это рекламу пива Аливария, которую крутили каждые пять минут эфирного времени и которая, в конце концов, взорвала наш с Маскиндом мозг. Да что там взорвала! Вынесла нах!:) Реклама имитирует стартовые состав команды, - на площадке кружки с номерами по позициям.
Голос за кадром: «А теперь перейдем к стартовым составам. В центре Карпенко, его друзья по краям. Еще пара друзей в защите. На воротах Беглов. Остальные друзья уже на подходе!»
Дальше картинка отъезжает от телевизора, слышен пьяный гогот, логотип, занавес.
Реклама убивает по многим вопросам:
Почему нет фамилий у друзей, которые по краям, в защите и уже на подходе? Они невыездные? Или что?
Почему Карпенко и почему Беглов? Кто эти люди? Папа ваш Студебеккер? Это совладельцы Аливарии, которые с Григорьичем катают шайбу в местной ночной лиге?
Почему у одного из друзей (левого вингера) и вратаря Беглова одинаковые 10 номера? Ахуенное спортивное ноу-хау от Аливарии.
В итоге была нами была выведена наиболее правдоподобная версия: это явные бухи, суровые будни у ларька экстарполированы в хоккей. В принципе, в точку. И абсолютно укладывается в Карпенко и Беглова, - они единственные, у кого есть бабло на опохмел (у Карпенко больше, вот он и в центре). Остальная шушера бабок не имеет и персонализации недостойна, на что и намекает последняя фраза, про тех, кто на подходе, мол конкуренция в нашей команде лютая.
Вкусы наши с Юркой разделились: я стал фанатом Беглова (утверждал, что корни фамилии от английского выражения: big love), а Юрец торчал от Карпенко в центре. Каждое появление этого ролика на экране мы бурно приветствовали и ждали друзей, которые на подходе. А что вы хотите? Алкоголь такая штука, коварная:)
Что же касается следующего отрывка из «Хроник аналов»… ой, извините, «Хроник и анналов» вышеуказанного автора: «Виконт, кстати, за две недели, нихрена не приготовил. Я-то, дурак, ехал, мечтал, как Леха будет готовить седло барашка или жаркое по-бургундски, ага, щас. Один раз сделал яишницу, ну и налепил сырников. Я сырники никогда не понимал, да и виконт схавал пару, остальное валялось в холодильнике, пока через неделю не выкинули. Он, конечно, отмазывался, - типа духовка не работает, шумовки нет, половника нет, и вообще нихуя нет, - ну, короче, кулинар, только на форуме и выпендривается. Хотя, подозреваю, виконту было влом, да и ручонки тряслись. И что? У меня они тоже, допустим, тряслись, да еще как, но я вот пасту готовил и картошку два дня чистил и не порезался даже. Ну и ладно, в Минске особо не до еды было.», то позвольте согласиться лишь отчасти. Юра, сцуко, был заботливо приготовленный мною бульон из персей куретсы! Без которого нас, замечу без ложной скромности, накрыла бы полной и безоговорочной… медным тазом, скажем так… А вот про «форум» и «выпендриваться» обидны ваши слова, в натуре! Ишь ты, сырники с вишней и ванилью ему не нравятся!:) Доширак жрал и не попискивал!:)
Утренний натюрморт:

Зато в смысле художественного оформления жилища к Зое Ивановне никаких претензий нет. Каждую комнату украшали шедевры беспесды мирового искусства. Большое человеческое спасибо нашей хозяйке за это! Ведь благодаря этим картинам, по вечерам мы с Юрием, как простые представители скучающе эстетствующей аристократии, вели незабываемые искусствоведческие дискуссии на животрепещущие для каждого, пусть пока только в душЕ, художника,темы. Как то: «С хуя ли у кролегов глаза обреченные? Не оттого ли, что их наебали и капуста ненастоящая?», «Как я назвал бы картину «Впечатление.Восход солнца.» (1872) на месте Моне (чтоб покороче): песдамба или ебздыш?!» и т.д. и т.п. И что примечательно! Нам с Маскиным не надо было стимулировать себя абсентом - этой отрыжкой богемного Латинского квартала в стиле буржуазно-бездуховного Тулуз-Лотрека! Все эти декадентские монмартрские штучки оставим загибающейся европке! Только исконное, только народное! А именно: «Сваяк» и «Бульбашъ»! Причем, случайно обнаружив в одном из ящиков комода журнал «Живопись для начинающих» (или как-то похоже), мы с Юрцом задумались: «А не принадлежит ли живописный артефакт в виде страшной особи женскага полу в национальном белорусском прикиде, висящий на стене в гостиной, кисти многоуважаемой Зои Ивановны?» Кто знает…
Вот они, шедевры:





Перед хоккеем было решено встретиться с нашими. Тем более, кроме Больцы с Олей, в городе на тот момент были Шурик27 и Артем с ФНХ. Забегая вперед, замечу, что с Шуриком в Минске мы так и не встретились, увы. А все фатальное несовпадение интересов! Болел бы Шурик за нормальную команду, а не за сборище долбоебов, ездил бы, как все приличные люди, на Чижоуку, а не на Минск-арену:)
Одним словом, встретились с девчонками на Немиге (исторический центр Минска) и пошли искать ресторацию, чтобы грамотно подвести себя к хоккею. Нашли. «У нас очень хорошее заведение! Не смотрите, что народу мало! Это потому что у нас трубу вчера в сортире прорвало и он не работает. Идти до ближайшего недалеко! Третий этаж соседнего торгового центра! Вот вам меню, но особо не разглядывайте. Все равно кроме роллов и пиццы ничего нет!» И еще тонкий, но много значащий штрих: салфетницы ЦЕПЯМИ ПРИКОВАНЫ к столам!:)

Чуть позже подвалил Артемий с приятелем. Далее помещаю отрывок из мемуаров Юрца: «В день приезда Черч в кафе заказывает роллы. Официантка спрашивает: «Японский гарнир не желаете?» Черч, перепуганный тем, что ему сейчас принесут тазик с бамбуком, отказывается. Приносят роллы и палки. Черч спрашивает, а где соус, имбирь и васаби? Официантка смотрит на него, как на придурка, - я же вам предлагала японский гарнир.» Ну да, так все и было. Предупреждать надо:) Потом мы так часто в беседе упоминали японский гарнир, что при моменте нежного расставания с этим достойным заведением официантка спросила: «Скажите, только честно! В чем фишка? Почему вы смеетесь над японским гарниром? Считаете, 20 000 за него это дорого?» Я говорю: «Да нет, просто мы не знали, что он так называется и продается отдельно. В Москве, знаете ли, все не как у людей.»


Кстати, по поводу денег… Монет в Белоруссии не чеканят. Слава тебе, Господи!:) Я почувствовал себя миллионером на полную катушку:) Как-то в магазине мне должны были дать сдачу… Кассирша спросила есть ли у меня купюра, к примеру, в 5000, чтоб сдать крупными. У меня не было, о чем я ей честно и сообщил. На эту мою, казалось бы, невинную реплику она мрачно, с жутковатой сумасшедшинкой в глазах, сказала: «Тогда я вам сейчас дам сдачу!» Звучало, да и выглядело, очень пугающе:) Другой пример: в конце нашего путешествия мы набрали реально целую котлету денег на проезд в метро (сумма в 3700 купюрами по 50 и 100 белрублей. Внушало.)

Продолжение следует...

В конце концов выдвинулся я на знакомство со спортивным объектом под названием Чижовка-арена. Очень симпатичный ДээСик: вокруг концертные площадки, пиво рекой, конкурсы аля «громче поддержи!» или «точнее попади!».





Безпека (служба безопасности) весьма и весьма лояльно настроенная по отношению к болелам. Есть мнение, что Бацька попросил быть помягче к приезжим охламонам. Конфликты как-то разрешались тихо и мирно. Говорю об этом со знанием дела, ибо не раз сам выступал зачинщиком этих самых конфликтов:) А все алкоголь!:)
На первой же игре со словаками я наехал на вконец оборзевших укров, вывесивших свой флаг. Да, я был некультурен и речь моя была экспрессивна и нецензурна. Я не раскаиваюсь ни разу! Опуская свою вполне законную неприязнь к жевто-блакитному говну, по ошибке некоторыми несознательными гражданами именуемому флагом, я негодовал по поводу: «С какого хуя вывешивают цвета страны, которая не участвует в соревнованиях?!» Братский белорусский народ меня, кстати, поддержал и говно убрали. А по-другому никак. Я бы хер успокоился.
Второй эпизод был, когда засчитали шайбу в ворота чехов от датчан. Ну какой-то предел судейской некомпетентности и, не хочется верить, предвзятости должен быть?! Не зря Ягр назвал судей в Минске клоунами со свистками. Яромирушка знает о чем говорит! Потом ИИХФ принесла извинения сборной Чехии за неправильно засчитанные шайбы от Швеции и Дании (про судейский беспредел в матче с Канадой они почему-то забыли). Но кому нужны извинения этих уродов? Они очков чехам в копилку не добавили. Да дело не только в чехах. Конкретно засудили Швейцарию и Латвию. И не в одном матче. Такое впечатление, что была дана команда гнобить эти три сборные. Россия и Беларусь, разумеется, претензий к судейству не имели. Это и понятно:)
Вот как можно такой «гол» засчитывать?!

Ну так вот… Судья после игры с Данией выходил через калитку рядом с моей трибуной. Я вышел на площадочку поближе и, как всякий нормальный воинственный филолог, профессионально и обстоятельно покрыл многоэтажными эвфемизмами русскоязычного (не помню точно кого именно) уродца в полосатом свитере. Сзади кто-то интеллигентно постучал меня по плечу. Я повернулся. Безпека. Я подумал: вот и все, в кутузку. Но чувак с улыбкой сказал: «Я в восхищении Вашим виртуозным владением родной речью! Но здесь стоять нельзя!»:)
-Еще двадцать секунд! Пожалуйста!
-Двадцать? Ну, ладно…
Я повернулся и выдал вторую порцию родной речи ровно на двадцать секунд по времени и тонн на пятьсот говна по содержанию. Потом сдержанно поблагодарил сотрудника Безпеки и покинул помещение нетвердым, но размеренным шагом, с физиономией одухотворенной и полной внутреннего достоинства:)
Следующий эпизод произошел на игре с Францией. Есть в этом мире, друг Горацио… мудаки, что и не снились никому ваще! Это я не о себе:) Со мной и так все давно ясно:) Один из представителей этого славного подвида альтернативной ветви развития гомо (извините за выражение!) сапиенс был представлен на трибуне в Чижовка-арена. Почему эти громко трындящие мужланы считают, что досконально разбираются в хоккее, я не знаю. Но они позиционируют себя экспертами в данном виде спорта и заявляют об этом громогласно и безапелляционно.
Лирическое отступление. На чемпионате мира в Москве-07 рядом с моей супругой на игре чехов с янки сидел какой-то мудень, который мою жыну решил поразить своими аццкими познаниями в истории хоккея. Он заявил, что, мол, заранее известно кто станет чемпионом.
-И кто?
-Россия.
-Почему?
-Девушка, поверьте знатоку: все чемпионаты мира по хоккею, проводящиеся в Москве, СССР-Россия выигрывали!
-Да? У меня муж вроде немного историю хоккея знает. Ему наверное будет интересна Ваша точка зрения.
Я был весь в игре, поэтому только краем уха слышал разговор. И хоть в этот момент атаковали чехи, я нашел время посоветовать супруге: «Скажи ему «57ой год» и пошли на *у*!» Жына у меня женщина интеллигентная, незнакомых людей на *у* послать ей не позволяет ея гуманистическое мировоззрение, но товарисч, видимо, расслышал и так. Кажется, расстроился:)
И вот, в Минске, на Чижовке, Господь ниспослал прямо на мою трибуну похожего мудака, естественно, как и бывает в подобных случаях, по иронии судьбы, в кепке сборной России (реверанс, милая улыбка в адрес умеющих читать быдлороботов:) ) И вот этот гандон начинает зудеть над ухом всякую ересь:
-Французы, вы можете! Контратачку в обраточку (убил бы на хер!)! Дави пиво! Жаль, офсайд (был проброс)! Почему кнедлика не удаляют (шайба вылетела на скамейку запасных)?!
Ну,банальный неинтересный мудак с неебическим апломбом, короче. Все как обычно на Ходынке во время Кубка первого канала. И все это в течение 20 минут с краткими вкраплениями восторженного самоанализа своих энциклопедических познаний в хоккее. Раздражало. Потом он послал на хер людей, попросивших его покинуть место, ибо билет на это место приобрели именно они. Подошла Безпека. Он начал орать:
-У меня пропуск от Директората турнира!
-В пропуске ясно написано: на свободное место, а Вы заняли чужое.
-Вы пожалеете (пальцы веером, разумеется)
Тут встает с нижнего ряда культурный симпатичный молодой человек в идеологически правильной чешской сетке на широкой груди и доброй улыбкой на интеллигентном лице (дорогой читатель конечно узнал меня по описанию:) и ласково, по-доброму, на чистом русском языке произносит:
-Ну, чо, бля, довыебывался, Твалтвадзе хуев?!
Мудак в шоке, публика аплодирует, занавес.
На трибуне:






Праведный огонь в глазах российской болельщицы можно затушить только одним способом:

И последний эпизод, который можно назвать конфликтным лишь с натяжкой. На входе у рамки металлоискателя. Досматривают меня, типа. Достают флаг. Читают: MOSKVA. День второй, те же лица, тот же флаг. Читают: MOSKVA. День третий. Та же хрень. На четвертый раз спрашивают:
-А что на флаге написано?
-Григорьич – мой кумир!
-Очень остроумно! Из Москвы что ли?
Как я ржал!:) Они решили меня наказать за такое несерьезное отношение к происходящему и отняли маркер, который был заготовлен мной для сбора автографов игроков любимой команды, но в связи с объективными обстоятельствами (любимая команда обосралась не только в игровом, но и в самом буквально плане (эпидемия какой-то неизвестной науке болезни «Чешская прделотечка», одним из симптомов которой является диарея) и, скорее всего, не вылезала на прогулки в город из отеля «Реннесанс», а дружно оседлала толчки),поэтому особого смысла на сбор автографов ехать не было и фломик мне и не пригодился вовсе. Но все равно глупо было его у меня забирать! Я договариваюсь с чуваком из Безпеки, что после игры заберу. Прихожу после игры. Стоит мммм… девушка… кустодиевская… не скажу, что красавица…
-Девушка, тут чувак один у вас работает, он…
-Слышь, у нас ЧУВАКОВ не работает!
Бабища меня чуть за грудки не схватила, отстаивая честь коллеги, которого я вовсе и не хотел как-то опорочить. Я пискнул:
-А чувихи?
И позорно бежал с поля боя, оставив надежду вернуть маркер:)
Юрец, кстати, незаслуженно обозвал меня балбесом и сказал, что надо было чеха включать. Это я умею, ога. Но как-то не в духе был.
Кстати, Маскенд издевался над сборной Чехии и фотал всякие рекламные плакаты средств от диареи, чем нарушал законы РБ, ибо в метро фотать запрещено! ВотЪ!

Игры заканчивались довольно поздно (в первом часу ночи), поэтому я предпочитал в место постоянной дислокации добираться на такси. И недорого, и быстро, и не в толчее, и с представителем белорусского этноса можно пообщаться в комфортной обстановке:) Частника остановить нереально, только такси с шашками. Джихад-такси не существует ввиду отсутствия кавказцев, как слоя населения.
В первый день меня таксомотор довез до метро, поэтому я высадился, ушел во дворы и заблудился:) Третья улица строителей какая-то, блин! Дома однотипные. Вот я под дождиком и гулял часок, искал, стало быть, почти родное почти гнездо…
Горькие минуты моих вынужденных блужданий по ночной столице Беларуси скрашивали смски друзей и знакомых. Кроме банальной маскинской «Ты где бродишь, уебан чешский?!» (так меня ласково Юрец зовет в редких, но бурных приливах нежности к чешскому хоккею в частности и к Чехии вообще), пришло сообщение от хорошей знакомой из Москвы: «Как там, в очаге чемпионата?» В очаге чемпионата на момент получения дружеской мессаги было мокро, холодно и ваще хуево. Хотелось есть, спать и пИсать. Уж такой очаг попался, ничего не попишешь… Форсировав Свислочь, я заметил здание библиотеки, расцвеченное нереально клевой подсветкой, и наконец-то сориентировался на местности. На радостях громко прокомментировал это событие по иностранному: «Vot tak, sukableat!» и шустренько отправил смс, как выяснилось, не Юрцу, а этой самой знакомой в Москву, мол, нормуль: вышел к библиотеке. Учитывая, что знакомая по профессии психиатр… Одним словом, дал ей пищу для чисто профессиональных размышлений:)
Продолжение следует...

Реклама средства от диареи "Стопидар"...???

Синячили-синячили мы с Маскиндом, на хоккей ходили, никого не трогали. И все у нас было хорошо, кроме самочувствия. Да и то, самочувствие к вечеру, обыкновенно, налаживалось. Тут на горизонте нарисовался опытный турист Саня Йес, и самочувствие сразу пришло в норму, ибо Саня – это не просто турист! Это, сцуко, энерджайзер какой-то. И если я от Линии Сталина сумел как-то отбодаться, то от прогулок по вечернему (да и дневному) Минску и поездки в Дудутки хер там. Правда, Саня хитер бобер. В Дудутки увлек меня обещанием дегустации национального белорусского тру-самогона. И не обманул, кстати. Но об этом позже.
В один из прекрасных (дождик хреначил) минских вечеров я, Маскин и Йес выползли устраивать фотосессию у национальной библиотеки. У этой самой библиотеки подсветка действительно какая-то обалденная. Очень красиво! Наши похмельные рожи немного подпортили общий вид, конечно:)
Стреляй, быдлоробот! Всех не перестреляешь!:)




На хоккей мы с Юрцом пробили отличный маршрут: на метро до вокзала, а там чуть пешком до злачного заведения «Сталовая» (третья ценовая категория, если чо). В этом самом заповедном заведении ( столовка аля «восьмидесятые») мы быстро очаровали теток на раздаче и, что самое главное, на разливе:) Хлопали по сто грамм «Сваяка», запивали стаканчиком томатного сока и алга, по своим Дворцам Спорта на экспрессах (остановка прямо на выходе из столовки). Очень удобно.



В автобусах никаких валидаторов нет. Пробиваешь билетик, как в пионерском детстве, и едешь себе на мероприятие. Контры в наземном транспорте за две недели тоже замечено не было.
В один из дней Саня Йес вытащил нас с Юрцом в старый город. Старый город – это только название и пара кварталов, оставшихся неразрушенными со времен войны. Погуляли, пофотались. Единственное посольство, встреченное нами в историческом центре, оказалось, естественно, чешским.





Гауптман Юрген Маскинд:)


КЛМФК форева!

В городе можно без проблем заточить порося гриль.

Девочка и зигующая сова.

Бобровый рок-н-ролл.

Логично было после этого зайти в чешскую пивницу перекусить и залить в себя пяток кружек темного пивчанского, что мы с удовольствием и сделали. Бар на первом этаже оккупировали вечно поддатые финны, а мы предавались чревоугодию на втором этаже, где параллельно с чисто гастрономической деятельностью лениво наблюдали на большом экране, как кены измывались над датчанами.
В итоге, датчане оказались еще теми псами. Мля, мы вели у них 3:1 за пять минут до конца, казалось бы, игры, но эти мерзавцы с помощью сумасшедшей удачи, предвзятого судейства и перманентной общекомандной чешской диареи заковыряли-таки две шайбы в ворота Сани Салака, а по булкам вообще выиграли. Перед этой игрой я встретился с двумя знакомыми по инету чехофанами: Андреем из Германии и девушкой Л. из Москвы. Ко всему прочему, в Минск на один день пожаловал представитель старой доброй кунцевской диаспоры Леха Тех-ник, с которым мы в свое время пробивали одновременно Прагу-04, Вену-05 и Ригу-06. С Техническим вообще ржака вышла. Он на первую игру поехал смотреть Россию, я ему скинул телефон Йеса. Ну, Маскин уже рассказывал эту историю: «По телефону договориться не удалось из-за плохой связи, как я понял. Выходим после матча с Йесом и Шуриком27, садимся в автобус и едем в центр, где ежедневный алкофест. Обсуждаем матч на весь автобус, ржем, и тут Саня вспоминает про Техника. Начинаем поносить виконта, жалеем, что не встретились, и тут голос позади: «Между прочим, Техник - это я». Весь автобус улыбается, а мы стоим с круглыми глазами. Познакомились, поговорили, жаль посидеть не удалось, он поехал к Черчу.»
Лехе впарили по номиналу лишний билет на Чехию-Данию мои прочешские друзья. Так что все оказалось очень даже хорошо, кроме результата игры. Это меня и подкосило. До сих пор неловко перед Андрюхой и девушкой Л., что я отказался от продолжения банкета у них на Немиге, но я был сильно расстроен. Уж простите, так вышло. Тем более, как я понял по рассказам ребят на следующий день, Технический меня вполне удачно заменил:)
На следующий день на Норвегии нам ничего не помешало совместно наколдыриться до поросячьего визга, как не помешало диарейной сборной Чехии одержать победу над «лидерами мирового хоккея» норгами 1:0. Весьма смутно помню послематчие: фотографировались с какими-то чехами, девушка Л. заявила, что кроме Ягра, ей нравлюсь и я:) Но я строго предупредил, что пока она полностью не разрулит непонятки в отношениях с Яромиром, я на пути Ярдо вставать не намерен:) Короче, в слюни:)
На чемпионатах мира вообще легко налаживать контакты. Я в Минске братался и с чехами, и со словаками, и с местным парнем языками зацепились за хоккей до такой степени, что он отзвонил своей супруге, чтобы довезти меня на машине до дома. Правильный парнишка, выездной по КХЛ за минскую Динаму.
С Андрюхой фром Джермани.

Белорусы вообще, и Минск в частности, мне очень понравились. Две недели, как в заповеднике: вспыльчивых кавказцев и коварных среднеазиатов не видел. Вокруг белые люди. На улицах чисто, кругом каштаны цветут, криминал близок к нулевой отметке, кошек много! (Для меня это показатель: если кошек любят, значит люди хорошие, душевные, добрые…) Мы с Юрцом кошатники со стажем. Перлись над местными котейками и даже пытались подкармливать курицей из легендарного антипохмельного бульона. Лица кругом приветливые, доброжелательные. Минчане всегда готовы подсказать маршрут или место, которое ищешь, а главное, отыскать нужные купюры в котлете на руках у тугодума-россиянина:) С чувством юмора у них все в порядке. Ну, и заслуживают уважения власти, которые это все устроили. Приятный фашизм (в смысле контроля государством частного капитала) с очень даже человеческим лицом.
Единственное, что озадачило: зачем белорусы поступили так со своей высшей аристократией?! Боярство в РБ есть, но обращаются с ним по зверски:)

Пять бояр пострадало как минимум:)

Несколько удивило присутствие так называемого белорусского языка. Зачем он нужен?! По ТВ я конечно видел передачи на белорусском, но в городе за две недели белорусский язык я слышал только при объявлении станций в метро (кстати, на английском тоже объявляли. Так что Беларусь еще и англоязычная страна:)) Все говорят исключительно на русском. Некоторые с неповторимым акцентом:) Например, к пиву мы покупали соленую рыбу с непроизносимым названием «лештч»:) По вкусу нашего леща напоминает:))) Страшно представить, как на местном языке звучит мой ник: Тшчертшч, наверное:)
По давно заведенной традиции отправил с места действа открытку другу Степке в Сырляндию. Сначала хотел написать примерно так: «Здорово, партайгеноссе Штефан! Как ты помнишь, последнюю открытку я тебе прислал из Крыма. Теперь это территория РФ. Вот, теперь шлю тебе посткард из Минска… Ну, ты понимаешь…:)))», но потом подумал что у ГБ РБ вряд ли такое же замечательное чувство юмора, как у франкофона Степы, и запросто может так случиться, что последствия этой шутки сложно будет предсказать, а щемиться на бобруйских нарах, как декабрист, в одиночке, оно мне надо? Ограничился тривиальными фразами: «CESI, DO TOHO!» и «HOP, SWISS, HOP!»
Окончание следует...

Czerch
Отлично

бля эта свинья на гриле мне до сих пор покоя не дает, такой у них шашлык вкусный был

В свой последний день пребывания в Минске Саня Йес решил вывезти нас на лоно природы в аутентичную белорусскую деревню с не менее аутентичным названием Дудутки. Видимо, вспомнил, что по образованию он этнограф. Как я уже писал, меня Саня завлек исключительно дегустацией местного самогона. Йес уже съехал из апартаментов, загрузил шмотье в багажник таксо и зарулил за нами с Юркой на Усход.
Деревня Дудутки находится от Минска километров этак в 20ти. По дороге мы не только страдали с похмелюги, но и созерцали белорусские ландшафты: леса и ярко-желтые поля, засеянные рапсом, из которого потом по хитровыебанной технологии гонят дизтопливо. Кстати таксист утверждал, дизтопливо говенное, что нельзя сказать о местном самогоне, которым мы сразу и причастились на месте, разумеется. Вообще, надо сказать с полной ответственностью, экскурсируемые в данном населенном пункте территориально располагаются вполне логично: дети и женщины с удовольствием катаются на лошадках и пытаются постичь трезвым умом уровень мастерства местных умельцев, а мужская часть населения большей своей частью кучкуется у самогонной дегустационной точки.


В Дудутках представлены гончары, кузнецы, сыровары, пасечники, пекари, колбасники, самогонщики и другие важные в мирной жизни профессии. Дегустировать можно все. За отдельную плату, ясен пень. По периметру дислоцируется всякая живая сволочь: лошадки, курочки, фазанчики, страусики и другая живность. Запашок стоит соответствующий. Деревня, хуле.


Чешский трактор "Яромир" борозды не портит!

Попадаются и такие экземпляры. «Шалун, не кормить.» Между прочим (на фотке полностью надпись не видно) гнедой масти:)

Так же в Дудутках развернут павильон раритетной техники. Как то: машины, мотики, трактора и даже кареты. Хорошенько поправимшись местной мальвазией с сивушным душком, мы расслабленно и не торопясь осмотрели деревенские достопримечательности и вернулись к исходной точке, т.е. к месту продажи и употребления алкоголя ручной выделки:) Там мы уже заправились всерьез, закусывая нектар домашней колбасой, сыром с тмином, самопальными хлебом с маслом и солеными огурцами с медом. Это Йесу посоветовали местные бутлегеры. Думаю, рожа у него слишком умная была. Они-то думали, это от мощного интеллекта у Сани такая рожа, а на самом-то деле лично мне ясно, как день, что такая рожа у каждого нормального человека становится, когда на старые дрожжи свежак пролился:) Видимо, прикололись местные над наивными москалями, потому что, если положить руку на сердце, соленые огурцы с медом, на мой незамыленный взгляд, полное говно:) Наши изнеженные столичные рецепторы спасал только вкус самогона. Колбасу и сало нам медом мазать никто не советовал, поэтому пошли они на ура.

В конце концов, закупились мы сувенирами. И если мы с Юрцом скромно купили магнитики, то нетрезвый этнограф купил огромную мандулу под названием «Звуки дождя», чем привел нас в неописуемый восторг, потому что, гордо держа эту самую мандулу в руке, Саня походил на небезызвестного Мгангу, который где-то в районе современной Анголы еще в 19 веке разгонял тучи волшебной метлой (см. «Пятнадцатилетний капитан» Жюля Верна). Звуки, издаваемые «Звуками дождя», как звуки дождя ни разу не звучали (эту фразу читаем внимательно, чтобы по достоинству оценить стилистический гений автора. Спасибо!:) ), поэтому мы с Маскиндом заподозрили в мандуле большой косяк с ганджубасом и даже по дороге на чугунку пытались его взорвать.


Опять же по дороге на Чугунку Саня Йес завез нас в какой-то приличный бар, где мы хлопнули еще паписят волшебной белорусской хани, но уже государственной выделки.

Одним словом, Сашку проводили хорошо. Спасибо ему за все! Очень хорошо, что он вырвался в Минск. Потому как иначе у нас с Юрцом была бы тупо синь синяя. А тут культурную программку замутили, как интеллигентные, блеать, люди.
Об остальных днях рассказывать, собственно, и нечего. Онли хоккей и алкоголь. Разве что стоит упомянуть о том, как героически чешские штюденты откамбэчили в игре с матерыми французскими профессионалами:) К концу первого периода летели, как фанера над Парижем, 0:3, но собрались тряпки, догнали, не реализовали булку, но в овере додавили. Не скрою, конечно, в этой эпохальной победе Репрезентации была доля моего участия, ибо когда счет стал 3:2 в пользу френчей, я, сидя ровно за спиной французского воротчика, в паузе после чешского гола привлек его внимание магическими пассами рук, а когда понял, что он внимательно следит за моей жестикуляцией, показал ему факин, чем окончательно его деморализовал и вызвал восторг публики, поддерживающей сборную Чехии:)
Вот как бы и вся поездка. Спасибо, Минск! Спасибо, Григорьич! Спасибо, ребята! Все прошло просто замечательно!
Уже на вокзале:


Конец фильмы

Czerch

sergeimed

Czerch
Ну теперь сам бог велел пересечься в Чехии

Не, Тем, я закончил с этой деятельностью. Жизнь диктует.

Czerch
Браво!