TopList

SpyLOG





RUSSIAN-HOCKEY.RU Турнир прогнозистов Лента новостей

Текущее время: 2019, Июль, 20, 17:45

Часовой пояс: UTC + 3 часа

Любовные романы читать бесплатноФантастика читать бесплатноБиблиотека, бесплатно читать книгу

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4438 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 178  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Смешные картинки, анекдоты и прочий юмор 2
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 01, 23:59 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2005, Июнь, 29, 17:14
Сообщения: 2404
Откуда: СНЕЧКУС
см. в теме .

_________________
СССР


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 02, 0:11 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2005, Июнь, 29, 17:14
Сообщения: 2404
Откуда: СНЕЧКУС
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

_________________
СССР


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 02, 0:17 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2005, Июнь, 29, 17:14
Сообщения: 2404
Откуда: СНЕЧКУС
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да, свою маму?

_________________
СССР


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 02, 0:19 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2006, Ноябрь, 21, 22:22
Сообщения: 13697
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...


...- Как будет по-эстонски Yesterday?
- Позавчера.


...Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера !


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 02, 0:19 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2006, Ноябрь, 21, 22:22
Сообщения: 13697
..."Бублик, бублик"-радостно кричали дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 02, 0:20 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2006, Ноябрь, 21, 22:22
Сообщения: 13697
...- Здорово, мужики!
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

...Год тысяча-надцатый до Р. Х., древняя Троя - девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит - тук-тук-тук - кто-то снаружи стучится в ворота.
- Кто там?
- Кто, кто... Конь в пальто!

...Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 02, 0:21 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2006, Ноябрь, 21, 22:22
Сообщения: 13697
...Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

..."... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,
в случае чего и обругать-то некого..."


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 02, 0:31 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2005, Июнь, 29, 16:48
Сообщения: 23953
Откуда: Санкт-Петербург
Иден мать с маленькой дочкой по улице. Дочка начинает мерзко канучить:

-Мама, я есть хочу.
-Вот придем домой, поешь.
-Мама, я пить хочу.
-Вот придем домой, попьшь.

Грузин услышал это и решил проявить участие:

-Жэнщына, купи ей арбуз, и покушает, и попьет.

Дочка неественным басом.

-А ты подрочи в присядку, и попляшешь, и потрахаешься.

_________________
Злобная водка.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 02, 15:24 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2005, Июнь, 30, 0:18
Сообщения: 5999
Откуда: Рижский Дворец Спорта
Изображение

_________________
Прорвемся Изображение


Последний раз редактировалось Chalis 2006, Декабрь, 23, 13:53, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 02, 18:33 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2006, Ноябрь, 19, 1:59
Сообщения: 2335
Откуда: Лосиная Фабрика, Саскачеван
С баш.орга:

(ALEX_S) мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия

<leemon>
сёдня сижу на паре товароведения ... проходим керамические изделия .. и туд препод выдает ..
"Запомните! Недожег или пережег - Нарушение режима отжига!" ... я плакал )


infestator:
p.s. сколько шариков для тениса поместится в боинге 747?
Alexander Popkov:
Вы возможно , не очень удивитесь , если узнаете что кандидат на определенную должность обязан дать ответ на этот вопрос с весьма высокой точностью .
Макаров Александр:
Кандидат, на должность "Перевозчик теннисных шариков в Боингах"?


- Я вот не плачУ за холодную воду! Из принципа!
- Из какого?
- Ну во-первых постоянно нет денег на это...
- Ну, с таким "во-первых" во-вторых уже неважно


<крэйтор> попросил винду удалить 36к файлов из директории... минут 15 уже жду
<крэйтор> оно даже не начало...
<Biolante> оно готовит 36 тыщ окон "ВЫ УВЕРЕНЫ?"


dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся


<Вайлен> Через пару недель Ясон приезжает
<Эхо> тану иво накуй
<Клир> ясон мудак
<Вайлен> Он привезёт пятилитровую канистру спирта
<Эхо> во сколько встречать?
<Клир> ну а может и не мудак...)


Вампир:
не... это образец заявления об увольнении по собственному желанию: "мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе"

<heavy> Звонок по телефону: "Включи асю!".
<heavy> Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
<heavy> Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
<heavy> Звоню, слышу: "Включи асю!".

_________________
"His vision, his work ethic..." Gretzky said.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 02, 20:46 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2006, Ноябрь, 21, 22:22
Сообщения: 13697
Цитата:
<Вайлен> Через пару недель Ясон приезжает
<Эхо> тану иво накуй
<Клир> ясон мудак
<Вайлен> Он привезёт пятилитровую канистру спирта
<Эхо> во сколько встречать?
<Клир> ну а может и не мудак...)

ага, прям жизнененно так... :-D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 03, 15:44 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2005, Июнь, 30, 0:18
Сообщения: 5999
Откуда: Рижский Дворец Спорта
Утверждение истинно!
Никаких крыльев и бабочек не существует.
Просто умираешь и всё!
(c) Гусеница

_________________
Прорвемся Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 03, 15:50 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2005, Июнь, 30, 0:18
Сообщения: 5999
Откуда: Рижский Дворец Спорта
О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

_________________
Прорвемся Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 03, 15:55 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2005, Июнь, 29, 17:14
Сообщения: 2404
Откуда: СНЕЧКУС
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: "Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор есть?!

_________________
СССР


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 03, 15:55 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2005, Июль, 01, 11:47
Сообщения: 15799
Откуда: Behind the Hill
<ник> Посмотрел логи интернета за последние полчаса. Надо распечатывать, показывать директору и стучать хуем по столу, что я единственный в конторе работаю.
<ник> Коммерческий директор: сайт ФК "Кубань"; классификация эхолотов; ближайшие концерты
<ник> Секретарша: форум "Молодежный"; знакомства "Mail.ru";
<ник> Юристка: знакомства "voffka.com"; форум "Секснарод"
<ник> Зам. директора по технической обеспеченности: "Обзор новых автомобилей класса premium"
<ник> Отдел сбыта: "скачать mp3 билана"
<ник> Системный администратор: "TrueCrypt - Free Open-Source"; "Вынесен приговор системному администратору, установившему нелицензионный AutoCad"; форум "sysadmin.mail.ru"; форум "Компьютерные сети"
<ник> Ну не пиздец ли?

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 03, 16:04 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2005, Июнь, 30, 0:18
Сообщения: 5999
Откуда: Рижский Дворец Спорта
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

И жили они долго и счастливо, а потом встретились...

Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех

"Наша земля приходит в упадок, безнравственность и коррупция процветают, Дети перестали слушаться своих родителей, каждый хочет написать книгу. И конец света уже близок."
Папирус Присса датирован 3350 годом до н. э.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

_________________
Прорвемся Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 03, 16:04 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2005, Июнь, 30, 0:18
Сообщения: 5999
Откуда: Рижский Дворец Спорта
Блядь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с
вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, Блядь!
- проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли?
Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?..
Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы
вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы
даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель?
Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь?
Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася
обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно
смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи
кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки.
Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван,
под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное
выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на
видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает
маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей
с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не
полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий
показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький
комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, Блядь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку
надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай
войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики,
шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы
мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к
любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас
продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы
ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он
опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не
должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.

_________________
Прорвемся Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 03, 16:16 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2005, Июнь, 30, 0:18
Сообщения: 5999
Откуда: Рижский Дворец Спорта
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

2 студента спрашивают у профессора:
-А можно мы на следующую лекцию не придем?
- Ну конечно же!!!
- А вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью!

На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье.
И то только потому, что сегодня пятница.

Двойной удар - это когда на грабли ещё кто-то нагадил.

Вчера в магазине наблюдал ситуацию -
Мама спрашивает у маленького сына:
- Тебе какие конфеты покупать?
- Шоколадные!.. - и тут же добавляет - Большие и толстые!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 03, 16:19 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2005, Июнь, 30, 0:18
Сообщения: 5999
Откуда: Рижский Дворец Спорта
Изображение

_________________
Прорвемся Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 03, 16:39 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2005, Июнь, 30, 0:18
Сообщения: 5999
Откуда: Рижский Дворец Спорта
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...


Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль"
- синонимы?

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько.
Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?


- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...


Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну, как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну, так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже!
Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну, а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

_________________
Прорвемся Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 03, 22:22 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2005, Июнь, 30, 0:18
Сообщения: 5999
Откуда: Рижский Дворец Спорта
- Скажите, поручик! Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!


Девушка в иномарке на перекрестке не уступает дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает водитель:
- Девушка! Вы хоть на права то сдавали?
- Да! И в отличие от тебя - много раз, идиот!

_________________
Прорвемся Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 04, 18:07 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2006, Ноябрь, 21, 22:22
Сообщения: 13697
...В жизни каждого мужчины настает такой момент, когда носки легче выбросить, чем постирать.

- Чем жены отличаются от батареек?
- У батареек есть еще и плюсы.


...Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

...- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае - в ней 50% тормозной

...— Азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание рот в рот.
— А раньше не умели?
— Раньше увлекались!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 04, 20:30 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2005, Июнь, 30, 0:18
Сообщения: 5999
Откуда: Рижский Дворец Спорта
Словарь падонкафф

гидроколбаса - это сильнее "Фауста" Горького....

_________________
Прорвемся Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 05, 1:41 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2006, Ноябрь, 21, 22:22
Сообщения: 13697
...Звонит программер на радио "Европа плюс" и говорит:
- Поставьте мне песню группы "Любэ" про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы "Любэ" такой песни. Hапомните текст!
Программер:
- Com.bat, батяня, батяня, com.bat...

...- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 2006, Декабрь, 05, 16:31 
СБОРНАЯ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2005, Июнь, 30, 0:18
Сообщения: 5999
Откуда: Рижский Дворец Спорта
- Куда ты завёл нас, Сусанин-герой?!
- Пошли вы все на хрен! Я сам тут впервой!

_________________
Прорвемся Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4438 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 178  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:


Яндекс.Метрика




Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB